落ち着き

昔のような感情からちょっとは抜け出せたかな

心安らぐ人とくだらない会話して心地よく過ごせればいいんだ。

無理に合わせる必要もない

欲しいものと要らないものしっかりみきわめて

なんの縛りもないそんな関係が心地いい

思いっきり笑って、思いっきり話して心から

楽しいと思える人と

結局一番は変わらなくて何があっても一番

なんで？って言われてもわからない

心が落ち着くんだろう

そんなこと相手は思ってないのにね、ただの人。

嬉しい、でも悲しい。わかってる、でも繰り返す。

割り切れないから困るんだ。

結局そんなもん。みんな一緒？

ショックだったな～

そんな人やとは思ってなかった。

あー、自分は対象外なんだって。

会話の内容で気づく。

この1週間は異性について思うことが多かった

自分の中から消えてほしい、

って思ってる時点で消えない。

時間が解決？

いつまでかかるの

人間の奥

憎しみ、妬み、嫉妬、決していい感情ではない。

でも、自分に素直になったとき、感情を思いのままに出したとき

きっと出てくるものなんだろう。

自分の本当の想いってなかなか出せるものではなくて

奥の底の底に閉じ込めてるんだろうな

ほんとは出したい。自分の感情全部出したい。

いい感情も悪い感情も綺麗な心も汚い心も

全部出したい。

いつしか自分を隠して言いたいことも言えなくなって、自分で自分のハードルあげて

勝手にひとりになって、辛い、しんどい、不安、助けてほしい、気づいてほしい

そんなこと言えなくて。

すべてを投げ出したい、リセットしたい。

本当のこと言いたい。でも自分が悪いから言えない。

怒られる。悲しむ。距離が離れると心も離れる。

こんな自分を受け入れてくれる人なんているのだろうか

自分が作ってきた人間はうその自分で

そうなりたかった人間で、無理してたんだなーって

でもみんなそれを信じてる。嘘だらけの人生。

そんなんじゃないのにね。そんなこと思ってないのにね。

こんな人間でもプライドってあるんだね。

汚い、汚い人間。

奥底の気持ちなんて汚いんだ。

人を信じるって何

純粋な心になんて戻れない。

ただ生きてる

ただ、生きてる

何かを考えるわけでもなく、何かをするわけでもなく、

ただただ仕事こなして、休日はごろごろして　　

平凡に生きている。

生きてるだけでそれでいい。

でもこの先が不安で、どんな人生になるのか不安で

生きてることが当たり前になってそれだけでいいのに

やりたいこと、夢、うらやましいなぁって、

でも本当は違う。そんなんじゃない。1番やりたいことはそれじゃない。

そんなの無理やり探した理由だよ。

言えない、まだ、迷ってるから

無理やり聞かないで、私が言いたいのはあなたじゃない。

言いたくなったら言うからほっといて。

言いたい人に言う。

もう、ほっといてほしい。

ご飯行こうも最近どう？もたわいもない会話もめんどくさい

気分が乗らない。気つかって笑うのも、話すのも、時間とお金使うのも、嫌。

今はもう頑張れない。

自分のタイミングで自分のしたいときに連絡したい。話したい。

もう構うな

ほっとけ

心配されるのがプレッシャーになったりするんだよ

連絡するな

みんなしてうざいんだよ

きっと自分に余裕がないからこんな風になるんだろな

わかってるわかってる

だけど今はそれを受け入れてまた頑張れるまで。

これだいいんだ。

死

大好きなおばあちゃん

ありがとう

おばあちゃんとの思いでを振り返る

小さいころはお母さんが仕事やったから休みの日とか夏休みとかは

おばあちゃんの家で過ごしてた

ご飯作ってくれておばあちゃんが作る漬物がだい好きで

出してくれるたびに食べてた

お菓子買っておいでってお金くれたり

運動会みに来てくれたり思い出すとたくさんの感謝

その時は感じなっかたたくさんの愛情

今になってたくさん感じる

大きくなっていくにつれ会う回数は減って

だんだんおばあちゃんも歳とって

それでもおばあちゃんのクシャって笑う顔は変わらんくて

しわしわの顔で笑う顔が大好き

おばあちゃんあぶないって聞いたとき

すぐにいけないもどかしさ

会いたい

もう少しであえたのに遅かった

夢に出てきたのもなんか意味あるんかな

ゆめでも最後にあえてよっかた

おばあちゃんの写真見たらおばあちゃんの笑顔で

大好きな笑顔で眠るおばあちゃんを見たら涙止まらんかった

ありがとう

安らかに眠ってね

私の中ではずっと生きてるよ

自慢のおばあちゃん

おーと

生理1日目

夜中の3時に子宮とお腹がめっちゃ痛くなって

起きて腰痛くてもう全身痛くてトイレとベットの往復

眠いけど痛くて寝れんくて吐きそうで気持ち悪くて

眠さと気持ち悪さで頭ん中ぐるぐる

意識もうっすらしかなくてほんと

今までで一番しんどかった

まず吐き気がくること自体めずらしい

我慢できんくて生理痛の薬飲んだら

固形やから体が受け入れんくてトイレ行って

おーと「嘔吐」

生理痛で吐くなんて初めてやし

まさかほんとに吐くと思わんかった

吐いたらすっきりしたけど吐いたことにびっくりして

めっちゃ悲しくなっていろいろ重なって

自分の不甲斐なさとか親不孝やなとか仕事のストレスで

泣いてしまった

この選択がほんとによかったのか

もっと楽な方向に行ってもよかったんじゃないかとか

きっと自分が地元戻るのは体壊した時なんやろなってなんとなくおもう

どこまで頑張ってどこから頑張ったねって

自分を受け入れれるんやろか

自分のことを認めて許して楽していいんだよって言える時って

いつなんやろね

なんで吐いたやろ

自分が思っている以上に体に負担がかかってるんかな

あと少しあと少しって言い聞かせながら

毎日必死

感情ありのままで怒鳴って人のこと

傷つけてやる気にさせるどころか

やる気なくさせてんのわからんの？？

そうやってお前の周りはみんなやめてくんだよ

もっと自分のこと客観的に見てみたら？？

案外嫌われてるよ。てか、かなりね

確かに言ってることはただしいし

仕事に関してはほんとにすごいと思う

ただ、人として終わってんだよ

言っていいこと駄目なこともわからんわけ？？

自分が言われたらすぐ泣く癖に

他人にはいいんだ

そんな人の近くでなんて働きたくないね

時代は変わってんだよ、人も変われよ

肩身の狭いこんな世界

みんなみんな染まってく

悲しいね

その世界が正しい世界になってるなんてね

悲しいね

支配下でしかないせかい　

つまらない

もっともっと上に

こんなところにはいられない

いつかきっともっとすごい世界へ

答えが出ない

考えても考えても答えが出ない

いろんな選択肢があって、どれを選択すればいいかわからん

頭の中ぐちゃぐちゃ

まず自分はどうなりたいん？？

どんな人生にしたいん？？

自分はいろんな世界を知っていろんな人の話聞いて体験して

自分の引き出しを増やしたい

今まで出会ってきた人、これから出会う人の

話聞いていいアドバイスできるようになりたい

頼りになる存在になりたい

すごいねって言われたい

人の力になりたい

自由でお金に困らない人生にしたい

拘束時間にとらわれず自分で時間決めたい

怒られるの嫌いやし、自分の好きなようにしたいし、

納得いかんことしたくない

好きなものかって好きな時間過ごして

ストレスフリーがいい

お金ためるために実家で暮らすか

自立して県外で暮らすか

お金ためるなら実家

自由とるなら県外

どうしよう

しばらくは働きたくない

のんびりしたい

自分に自問自答する時間がほしい

これだっていう答えがほしい

ってなると実家

働かんくなったらずっと働かなさそう

また働き出すの大変そう

自由ほしい

好きなことしたい

ってなると県外

そもそもずっと実家におるつもりなくて

県外には出るつもり

そのタイミングの問題

全然効果ない

まだ半信半疑

あの人もよくわからんし

まだまだ疑い

警戒心

自分の情けなさ

ここ最近ぱっとしん

時間も余裕もない

一回全部投げ出して解放されたい

ポジティブとネガティブの間

初投稿！

まず始めようと思ったきっかけ！

パソコンが使えないから（笑）

今までパソコンとは無縁の生活だったからなんもわからん（笑）

でもある程度使えんとあかんなって思ったし、とりあえず文字打てるようになろうと・・・（笑）

ここまで打つにも10分以上( ;∀;)

思った事を言葉にする場所欲しかったし日頃の思った事とか

自分のモチベーションをあげてくために気ままに書こうと思う。（笑）

よし、書こ。

今まで生きてきた人生の中で絶対出会うことのなかった出来事に出会って

まさか自分が！？って思ったしこのタイミングで！？ってなった。　

けどこのタイミングで出会ったってことは何か意味があるんやって思ったから

頑張ろうって思った！

自分の人生なんやし自分で決めたいし、毎日平凡に送るくらいなら

波ある人生がいい

自分の人生自由がいい

やりたいことやっていきいきしたい

いろんな人に会っていろんな世界の人の話聞いて

こんな考え方もあるんだってなりたい

そこに留まるんじゃなくて日々成長していろんな引き出しを持ちたい

そうしたらまわりから相談されたときに

いいアドバイスができるきがする

尊敬される人になりたい

人としてもっともっと成長したい

でもやっぱり不安もあって

そんなん夢の世界じゃんって思ったり、無縁すぎるって思ったり

働き出していろいろ知って現実見たからこそ挑戦するのが怖かったり

いろんな思いがよぎるけど、そんなんばっか言ってたら

ほんとできなまま終わると思うから

こんな気持ちもあるけど自分を奮い立たせて

前をむいてポジティブに！！！

やってみないとわからない

後悔するのはやってから

自分の可能性にチャンスを与えて人生楽しめるように

言葉にするならポジティブな言葉を（たまにはネガティブもありますが）（笑）

そんなこんなで人生の転機！！

チャンスをものに！！！