おーと

生理1日目

夜中の3時に子宮とお腹がめっちゃ痛くなって

起きて腰痛くてもう全身痛くてトイレとベットの往復

眠いけど痛くて寝れんくて吐きそうで気持ち悪くて

眠さと気持ち悪さで頭ん中ぐるぐる

意識もうっすらしかなくてほんと

今までで一番しんどかった

まず吐き気がくること自体めずらしい

我慢できんくて生理痛の薬飲んだら

固形やから体が受け入れんくてトイレ行って

おーと「嘔吐」

生理痛で吐くなんて初めてやし

まさかほんとに吐くと思わんかった

吐いたらすっきりしたけど吐いたことにびっくりして

めっちゃ悲しくなっていろいろ重なって

自分の不甲斐なさとか親不孝やなとか仕事のストレスで

泣いてしまった

この選択がほんとによかったのか

もっと楽な方向に行ってもよかったんじゃないかとか

きっと自分が地元戻るのは体壊した時なんやろなってなんとなくおもう

どこまで頑張ってどこから頑張ったねって

自分を受け入れれるんやろか

自分のことを認めて許して楽していいんだよって言える時って

いつなんやろね

なんで吐いたやろ

自分が思っている以上に体に負担がかかってるんかな

あと少しあと少しって言い聞かせながら

毎日必死

感情ありのままで怒鳴って人のこと

傷つけてやる気にさせるどころか

やる気なくさせてんのわからんの？？

そうやってお前の周りはみんなやめてくんだよ

もっと自分のこと客観的に見てみたら？？

案外嫌われてるよ。てか、かなりね

確かに言ってることはただしいし

仕事に関してはほんとにすごいと思う

ただ、人として終わってんだよ

言っていいこと駄目なこともわからんわけ？？

自分が言われたらすぐ泣く癖に

他人にはいいんだ

そんな人の近くでなんて働きたくないね

時代は変わってんだよ、人も変われよ

肩身の狭いこんな世界

みんなみんな染まってく

悲しいね

その世界が正しい世界になってるなんてね

悲しいね

支配下でしかないせかい　

つまらない

もっともっと上に

こんなところにはいられない

いつかきっともっとすごい世界へ